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致旧友

2019-09-05 14:16 来源:未知

夜朦胧月无踪水中影重重雨后嫩草忪河畔细柳随风

“还好,也不算太晚,只是短期之内怕是只有一条路可走,但是目的地变了。”

     说起我们,我们曾经也是好朋友,高中的时候我租在她家,她老叫我“老婆”,当然这次来也是习惯地叫我“老婆”。可是不知道为什么我们就是交不了心,我觉得我和她不是一类人。迄今为止,我只有一个闺蜜,就是那种志同道合,思想上非常有默契的,像亲人、像朋友。就算高中毕业后我们各自天涯,大学毕业后我回家了,她在北京,十几年来我们聚少离多,我们也不会生疏,不会没有共同语言,就算对方在烦心事围绕时脾气多暴,我们都会体谅,事后都一切照旧。我们是对方的唯一,谁都无法替代,我们都已走入对方心里。

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“非要绕到南半球才能知道当初自己是不是正确的么?”

       但是我跟她却做不到,不知道为什么她给人的感觉就很假,可能她对我是真心的,我就是不喜欢这样的人,有些虚伪,有些看不透,这样的人我不想交集。大学毕业后回来,她多次在QQ上找我,我都爱理不理,因为觉得没话好说,终于有一天她生气了,写了篇日志,没写名字也知道是写我,大致意思是说我没心没肺,清高,气场大,目中无人,她倾其所有对我好,我却始终冷眼相对。于是我在她底下留言,讽刺她可以更直接点,她也讽刺地回复我。后来好像也是她找我的,时断时续的偶尔会有一丝丝联系。

都市中两相逢为何又匆匆流星醉杯中风卷残云墨浓

凌晨三点钟,哈尔滨。

     其实想起来她是对我很好,可以说是倾其所有,高二租她家,她每天自行车带我上下学,在她家吃饭,她妈会给我洗衣服,她爸妈对我也很好。哎,越想越觉得自己没心没肺。连我妈都说我这么多年了也不去她家走走,她爸妈对我那么好,这点我确实挺内疚的。刚毕业回来时,一方面因为自己刚工作没什么积蓄,到年底又要买好多东西送亲戚,其实也要送她家的,她家条件很好,我不知道送什么,又怕送太廉价了,他们看不上;另一方面,自己性格腼腆,不善交际,到她家面对长辈很尴尬,毕竟上大学了都没去过她家,就只有一次,她妈生病了,我去看她,买了东西,跟她们家一房间的补品比起来真的太渺小了,感觉和她妈也有点生疏了,就没意思了。我真想跟她爸妈说,以后有什么用的着我的地方,我一定帮忙,我是真的会倾尽所有帮他们,但是他们家势力也好,根本用不到我。

“嘿,姑娘,这些年走南闯北,你还好么?”

      在挑的过程中,自己这个想买,那个也想买,想这个这次送给她女儿,那个六一儿童节送给她女儿,又想在六一儿童节送套公主裙给她女儿,想在她女儿生日的时候又送八音盒给她,让她搜集各种各样的八音盒,这曾经是我的梦,于是觉得我们这样送来送去关系也和谐多了,挺温暖的。

“那就先走着吧。”

    前些日子,有个朋友来家里看我,给宝宝带来好几套衣服。她的热情让我不知所措,其实我们曾经是朋友,但是也好久没见面了,微信朋友圈上偶尔留留言,她向我买东西,我给她便宜了,她说来家里拿,顺便带女儿来玩,没想到走的时候跟我说给宝宝带了衣服,这一下子让我挺尴尬,因为我卖东西给她收了她的钱,退也尴尬,不退也尴尬。

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        于是,我决定也买些衣服给她女儿,她女儿确实很可爱,再挑衣服的时候看看这件想买,看看那件也想买,而且是真的很想买给她女儿,把她女儿打扮得漂漂亮亮的。突然想起她女儿走的时候,在玩我老公小时候的玩具——旋转木马八音盒,这个玩具虽然是我老公的,但是我也很喜欢,相信很多女孩子都会有一个旋转木马梦,介于是我老公的东西,我就没送她了,于是我决定在网上买。网上看了很多旋转木马的八音盒感觉做工都不好,挑了木质的,有感觉太单调,后来选了个日本的八音盒店,看到里面一个穿着和服的旋转小兔子的八音盒很美,像一位少女在翩翩起舞,我觉得她女儿一定会喜欢,有感觉价格便宜了点,她给我儿子买了三套衣服,我虽然东西卖她便宜很多,又送了些,但还不够,应该买贵一点,于是又挑中一个秘密花园的八音盒,里面有森林,有很多各种各样的小动物,相信小孩子应该会喜欢。

愣了一下,鬼使神差的回复。

     还有一个原因就是我和她有隔阂,不喜欢再和她逢场作戏了,所以后来我也就没去了,其实我觉得这些走来走去真的很麻烦,有时候好羡慕孙悟空,石头里蹦出来,没有亲戚没有复杂的人际关系,不需要一到节假日就买东西走街串巷。至于我和她的瓜葛,下一篇慢慢再叙。

“宁愿天天下雨,以为你是因为下雨不来。”

“唔,很久没人这样问过,墨尔本天气如何?”

似乎预料般的等到答复,灌了一大杯水,平静过后。

睡得不安稳,嗓子疼到火烧,起来喝水,随手拿起手机,破天荒的点开人人,看到一条留言。

“该睡了,早安。”

“起床了,晚安。”

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