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自家已长成,孙女长大了

2019-12-08 16:57 来源:未知

—父爱

唉,不说了,都是泪啊。

“爸,我走了”

祝天下所有和老爸一样为了儿女奔波的父亲们,父亲节快乐!

咱们继续说啊。

                                    四

不知什么时候我习惯了叫你老爸,这么多年了也一直没有改变。

总之而言,我与我爸修复父女关系的时候,是在我已经有身份证的时候了,这个时候的我,已经懂事,也已经脱离稚嫩了,也不需要你的太多关心了,我在你猝不及防下已经悄然长大。很可惜,老爸,我已经长大。

                                  三

可是爸,我想告诉你,我和姐姐已经长大,你可以歇歇了。虽然我们现在还不能给你们很好的生活,但是女儿们会努力,努力给你和老妈一个温馨而美好的家。

而我常常在这两种想法中徘徊,越发压抑,有时会觉得自己得了心理疾病似的。这时候有人应该会站出来说,这是你父母的事情,你不应该参与太多。呵,狗屁!每个人都这么劝过我,只可惜,劝我的人都没有经历我所经历的,你们TM懂什么?仗着你拥有的幸福说着与你无关的事。

还好,还好。

我升上初中,我们一家人搬到了县城里。虽然生活的地方变了,但你还是没有变为了生活不停的奔波。你从来不曾去过我的学校,不曾参加过我的家长会,你甚至不知道我究竟是读的几年级。我不怨你,因为我知道为了这个家,你付出了多少。你牺牲掉了自己所有的时间,从不表达自己的喜好,甚至你的身体也在慢慢的透支。

但是换种角度,我也不会谅解她抛弃我们一家子的事实,是她出轨在先,她只考虑到了自己却没有考虑到我们的感受,她没有尽到一个母亲该尽的责任,也没有遵守一个妻子该做到的,这些无可否认,她做的不对。

每个人的人生经历都是不同的,同时,每种人生经历的目的都是相同的,有的人把痛苦的经历当做自暴自弃,自怨自艾的借口,有的人把每一种经历都当作成长自己、强大自己的理由!

高考后等待分数的那段时间是最难熬的。我还记得查成绩的那天晚上我和老妈守着家里唯一的电话一直等,每一分钟都那么的漫长。当终于听到电话那头机械的女生报的数字,发现自己没有辜负你们的期望考上了大学,内心的激动无以言表。害怕自己听错了,打了好几遍查询电话确认,才敢打电话告诉你我考上大学了。虽然看不到你的表情,但我能听得出来你很激动。第二天一大早你就回来了,虽然还是没有多少语言,但从你脸上舒展的纹路可以看出来你是真的很高兴。

日子过得很快,我慢慢接受了这件事,我也慢慢地思考着,也许我不应该不理解我妈的行为,她在追逐她的幸福,我没有理由阻止,她每次打电话给我,我都会问她最近好么,她说,她很好,她在那个叔叔身边感受到了幸福,是从未在我爸身边感受到的,我说,那挺好的,你自个好好照顾自己,然后就是尴尬的迷之沉默。每个人都有追求幸福的权利,我……怎么舍得阻止。

心里还在想,又不是生离死别,为何会有如此强烈的情绪?然后在下一个1/2秒就彻底放下武装,任情绪自由流淌。

大学,我选择了离家很远的学校。是你和老妈带着我去的,我们坐了30多个小时的火车。虽然很累,但是很高兴,这是你第一次带我走出家门,也是我们相处时间最多的几天。在学校没呆几天,你和老妈就匆匆忙忙要回家。送你们到车站看着你们赶上拥挤的公交,看着其他人依依不舍的画面,我居然没有一点伤感,我不知道我是太独立还是太无情。

完了,我又偏离主题了!我*!唉,算了,下次再说吧,今晚不更了,今个我有毫累。

不敢回头,怕父亲看到我的脆弱。坚持走了几步,还是忍不住,回头看,大姐正在和父亲拉扯着,似乎是拉着父亲离开,父亲不想离开,正用还能自由行动的那只胳膊一下一下的擦着老泪,我似乎还能隐约看到父亲因痛哭而扭曲的脸庞…那个样子,像一个不舍得心爱之物离自己而去的孩子一般…

祝老爸节日快乐!

她想经常看望我和妹妹,可是我爸他气啊,肯定不愿意啊,这一点我理解,男人嘛,尊严问题和脸面问题还有其他的一些东西,可是,大哥,不能相濡以沫那就相忘于江湖,这句话不知道你有没有听过?而且她是我妈哎,老爸!你想一下哈,我们俩,小学开始,你除了打我,骂我,和我妹一起欺负我,我能和你有什么父女感情?初中,我住校,我几乎一回家就和你吵架,基本上没什么交流,高中,我在我姥姥家住,每个星期回家,虽然不和你吵了,但也和你交流的少了。老爸,我有的时候真的好想捶你……

当老爸看着我矮小的身躯背着诺大一个背包,一个人,返乡,无畏无惧的样子时,在纵横的老泪里,除了心疼与不舍,更多的,应该是,欣慰吧。我想。

在外面读书一年能回两次家。大一寒假回家突然发现自己和你之间有了距离,我们没有共同的话题,即使都坐在电视前也都沉默着。有时看到你和姐姐有聊不完的话,很羡慕。我却想不出来自己有什么话可以跟你聊,有时候是准备着一肚子的话想告诉你,可是就是说不出来,这种感觉在大学的那几年都没怎么改变。

上回说到我妹,言归正传,继续说我的故事。

当然更大的力量在于,身后母亲、爱人、兄弟姐妹、姐夫们的支持,家族系统的力量永远是最靠谱的。

冰心说过:“父爱是沉默的,如果你感觉到了那就不是父爱了。”当我知道你送我去学校回来后大病了一场,而你却让老妈一直瞒着我们,我心里又感动又伤心。这几年每次回去看着你一次比一次多的白发,看着你满脸岁月的痕迹。突然惊觉自己已经长大,应该承担起这个家。但你现在每天依然忙东忙西,我们都劝你歇着,因为我们都知道你身体不好,害怕哪一天你又像以前一样突然倒下。可是你说你要赚够你和老妈的养老钱,以后不靠我们姐妹,其实我知道你是怕我们压力太大 ,想用你宽厚的肩膀帮我们分担。

而事实呢?我,不知道。

我中考失利,没能考上你们预期的第一中学,我知道你很失望。那一夜我躲在自己房间偷偷的看着你坐在客厅的沙发上,我不知道你是否就这样的坐了一夜。第二天我听见你跟老妈说还是读一中,给钱就给钱吧。那段时间我很自责,一直到学校开学。新的校园生活给了我很大冲击,冲淡了我的这种自责,也改变了我的性格,我开始和你一样变得沉默。不管是在学校还是家里我越来越不爱说话,越来越在意别人对我看法,特别是你对我的评价。我琢磨你说的每一句话,我注意你对我的每一个表情,我想从你的话语和表情中揣测出你对我的态度。

2011年3月,养母突发心脏病,上午得知消息,下午借了两万块钱马不停蹄赶回去,直奔医院,日夜守在妈妈病床前直至出院家里照顾了两周才回到学校。那个时候依然没有感觉,所有的决策都是大哥二哥商量,我?哥哥们从不会把我算在内,我只负责照顾妈妈就好,我觉得这样的状态也很好,并没有觉得有什么。

小时候家住农村,你在县城里打工,每天早出晚归我们基本见不到面。那时候家里不宽裕,你为了省钱每天的午饭都要等到晚上回家吃。毫无意外你得了胃病,这么多年了即使后来生活好了也一直未能治好。在我们村里都不提倡孩子读书,但老爸你是个例外,你鼓励我和姐姐说:“只要我们能读书,读到哪儿你就能供我们到哪儿”。我们一直很庆幸有个你这么开明的老爸。

没有真正的“好”与“不好”,全在于自己如何去看待。

是的,我在成长。

还好,我是后者。

然而,正是这种和家人的相处模式,使我在自己的婚姻家庭中一再受挫,不想,或者不习惯承担责任!而这,却不是我的错!一味的在婚姻家庭中寻找被疼爱的感觉、被照顾的感觉、(像在自己家庭中一样)。在这其中,再参杂着两个家庭的复杂关系使我形成的善于察言观色,善于讨好,善良,委曲求全,霸道,理解他人的感受,任性,这样矛盾的个性成就了我过去“惨烈”的人生。

                                            一

可是最终,只是背起沉重的行囊,挥挥手

转身的刹那,泪水奔涌而出。

挥挥手,也许父亲根本看不到。转过身快速向地铁口走去,心里默默地说,爸,我爱您!愿您早日康复!愿您有足够的勇气迎接属于自己的另一种人生——失语的人生。

这一次,我不再是之前那个自认为啥事都不用我承担责任的内在小孩了。我分明的看到了一个遇事冷静、沉着,周全的我,更重要的是有勇气主动面对责任而不是逃避。对父亲的心理创伤疗愈,对父亲生病期间是否带丫丫参加夏令营的取舍,对医院拒绝开转院手续的纠纷处理,以及来到北京康复住院的各种事情的安排、处理和决策……我都深深地感觉到自己内在的强大和外在的能力。

哈,这样剖析出来,自己都被惊到了,谁会喜欢这样的一个我呢?

8月11日,亲生父亲突发脑梗住院,右边胳膊瘫痪,完全失语。前一天刚从阳泉回到忻州,晚上得到消息,第二天一大早立刻赶回阳泉。

是的,老爸,女儿,长大了……

还好,还好。

因为在两个家庭中我基本都算是最小的,所以从小到大,我都觉得自己只负责做好自己的事情就好,至于家里,有哥哥,姐姐们顶着,哪里用的上我?所以,在两个家庭中,我从来没有体会过,责任之于我,意味着什么!

北京地铁

从小到大,养父母这边对我疼爱有佳,上面有三个哥哥,我是老小;亲生父母这边也对我倍加疼爱,尽管称呼“叔叔“”婶婶”,但是从我没有记事起我就知道,他们,是我的爸爸妈妈。上面有三个姐姐,还有一个比我小十一天的“弟弟”。每每想到这些,我都觉得是老天爷故意为之,四个女儿,四个儿子,最小的互相一交换,于哪一个家庭而言都是最好的安排。

图片 1

本想轻松的和您道个别。

图片 2

本想张开双手拥抱您一下。

……

                                  五

                                        二

本想再说点什么嘱咐的话。

还好,有幸,我遇到了,那样一个人,那样几个人,那样一些人,使我能够反观自己,使我能够看到自己,使我能够了解自己,让我沉浸,沉淀,沉思……就像此刻,车窗外快速退去的风景,身边人来人往的人群,于我,都是背景,我只沉浸在自己的思绪中,静静的敲着懂我的文字,享受着与自己的悄然对话……

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